Можно ли изменить отношения с мамойЧто отвечать на замечания мамыОтделение дочери от матери: почему так тяжело даетсяВместо конфликтов — разговоры по душам

Встречи с близкими в новогодние праздники не всегда бывают приятными — иногда родители уже взрослых и самостоятельных детей, приезжая в гости, приносят в их дом напряженность и конфликты. Как быть — не общаться с родственниками? Или попытаться раз и навсегда изменить сложившиеся отношения — пусть даже на это уйдет несколько праздничных дней?



Света, 28 лет, обратилась с жалобами на головную боль. Она пришла ко мне как к врачу-психоневрологу и не собиралась заострять внимание на внутрисемейных отношениях. Но вскоре мы заговорили о Свете и ее маме.


Маме 54 года, она работает директором школы в другом городе и приезжает к дочери время от времени. Отношения у них весьма напряженные. Сейчас она гостит у дочери уже третий день, нянчится с внучкой.


По словам Светы, мама вмешивается в дела ее собственной семьи, критикует зятя и дочь. Характер у мамы трудный, от ее советов никуда не денешься. С ее появлением атмосфера в доме накаляется до предела.


Разбирать список разногласий между Светой и мамой бессмысленно. Реальная проблема сидящей передо мной Светы — это ее борьба за независимость от мамы. Света ведет борьбу с мамой за право быть уникальной, неповторимой, быть самой собой, состояться как мать и почувствовать себя ценной, значимой. Борьба тянется долго и изнуряет обе стороны.


Я спросила Свету:


— Почему вы не поговорите с мамой о важных для себя вопросах?


— Не знаю, кажется, я боюсь ее.


— Можете ли вы объяснить маме свои намерения, мотивы?


— А как?


— Ну, может быть, так: "Я поступаю так со своим ребенком, потому что убеждена, что именно в этом он и нуждается".


— Моя мама ничего слушать не будет. Это только ухудшит дело. Я уже тысячу раз объясняла ей, и все бесполезно.


— А вы можете проявить твердость и внятно заявить, что в ее советах не нуждаетесь, напомнить, что вам уже 28 лет?


— Сказать, что я не нуждаюсь в ее советах? Да вы что! Это убьет мою маму.


— Тогда ваше счастье, что она живет далеко.


— Да, я люблю свою маму, но ее постоянного присутствия я бы не выдержала.


— И все же я не понимаю, почему вы ей не говорите о своей любви и не просите меньше вмешиваться в вашу жизнь.


— О, вы не знаете мою маму!


Звучит знакомо, не правда ли? Когда эмоциональная напряженность в семье достигает высокого уровня, большинство из нас возлагает всю ответственность за плохие взаимоотношения на другого члена семьи. Эти другие — мама, папа, сестра, брат, муж — нас не слышат, нам не помогают и т.д. Это другие не хотят изменить отношения к лучшему, а мы... А что, собственно, мы для этого делаем?


Только боимся, возмущаемся, плачем, наконец. Мы пребываем в атмосфере сильно накаленных чувств и культивируем их. Чувства — это важная часть нашей жизни, но пока мы находимся в таком разгоряченном состоянии, нами легче манипулировать. Хорошо бы начать с того, чтобы как минимум не культивировать свои запредельные эмоции и включить разум, чтобы остановиться и подумать о том, что происходит.



Вместо конфликтов — разговоры по душам


Тот, кто начал что-то менять, несет ответственность за установление эмоциональной близости на новом уровне. А тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью. Сидение по углам в молчании не может помочь добраться до основной цели — установления новых здоровых отношений.


И Света взяла на себя эту ответственность. Она расспросила маму о взаимоотношениях с ее мамой, бабушкой Светы. Она спрашивала, чем интересуется мама, чем наполнена ее жизнь, с кем она общается, что делает каждый день.


Расспрашивать родственников об их прошлом и интересоваться их нынешней жизнью — лучший путь для поддержания эмоциональной близости. Света узнала много нового и важного для себя и о себе. Раньше мама давала советы и предполагалось, что Света их получала. Теперь они впервые обменивались чувствами. Между прочим, головная боль у Светы прошла. Взаимоотношения с мамой стали теплее.


Когда человек достигает определенной степени независимости в родительской семье, это обязательно сказывается положительным образом на всех других важных для него взаимоотношениях. Если мы застряли в конфликте с матерью или с отцом, то как мы можем создавать новые привязанности?


Получается, чтобы стать хорошей матерью, надо вначале завершить дела в родительской семье, отделиться от родителей психологически, а не только географически. Чтобы отделиться, нужно принять родителей спокойно и больше не возмущаться их ошибками. Тогда мы можем принимать и себя, можем становиться женами, матерями. То же самое относится к мужьям, отцам.




Авторская статья


Написать Вконтакте